Прокаженный
Свидетель того, чего не было…Ну ладно, ладно…на все согласен, только перестань драть глотку!
Мужчина
Я бы хотел, чтобы меня пропустили на рынок, потому что мне надо купить яиц, а если я приду с опозданием, они уже будут несвежие…
Женщина
Я тебе подскажу!
Прокаженный
Ладно, давай первое желание! Это все потому, что я добродушный, простодушный, добрый, короче говоря. Кроме того, я должен поторопиться. И потом, я сейчас лопну от этой капельницы…! Итак, желание номер один!
Мужчина
Может, кто-то один и помер, но я еще не такой старый и могу приносить пользу! Не то, что некоторые молодые, которые только и думают что о пособии… Кто, к примеру, ходит каждый день на рынок за яйцами?
Женщина
Попроси богатства!
Прокаженный
Да замолчит она, наконец, или нет?!
Женщина
Молодости!
Мужчина
Чего, чего?
Женщина
Молодости тебе и мне, молодости!
Мужчина
Дались тебе мои старые кости!
Женщина
Попроси у него назад свои двадцать лет и все зубы, чтобы, улыбаясь, не стесняться.
Мужчина
Сдается мне, она говорит, что надо попросить у вас, чтобы я смог нести яйца!
Прокаженный
Сказано-сделано. Да будет так!
Мужчина (сносит яйцо и кладет его в корзину)
Ко ко ко…
Женщина
Что ты сказал? Что он сделал? Боже. Какой идиот! Очнись, тупица! Муж мой! Пошевели извилинами! Не осрамись в следующих двух!
Мужчина (не переставая нести яйца)
Чтобы я не был больше глух? Ко ко ко. Она говорит, чтобы я вас попросил вернуть мне слух!
Прокаженный
Бедняга…не знает, что его ждет! Да будет так!
Женщина
Дурак набитый!
Мужчина
Кто дурак? Сама ты дура!
Женщина
Кретин, трижды идиот!.. Израсходовать на пустяки целых два желания. Несешь яйца, все слышишь – и полностью удовлетворен? Постарайся хотя бы в третий раз… Ты
поцеловал прокаженного…ты – избранник Бога нашего милосердного! Права не имеешь этим пренебрегать! Ну что мне делать с этим болваном!
Мужчина
Так значит это, правда? Избранник Бога? Не может, боже, быть! Как же вас называть?
Прокаженный
О, да, друг мой, я тот, кто я есть, кто был, бывал, будет, мог
бы быть, был бы, пребудет ныне, присно, во веки веков и еще
дольше… Нет, прошу вас, не снимайте головного убора.
Мужчина
И вы один?
Прокаженный
Ха ха ха…один! Я триедин, как начало, середина и конец! Ха ха ха…Один!
Мужчина
И что вы от меня хотите?
Прокаженный
Я пришел, я тебя увидел, и я тебя избрал! Твое третье желание!
Мужчина
А то, что у меня осталось всего одно желание, тоже правда?
Прокаженный
Истинная правда. Кстати, я только что об этом говорил.
Женщина
Куда деваться от этого болтуна, этого слюнтяя, который убивает время на разговоры, вместо того, чтобы придумывать
доходное желание! От придурковатого муженька моего, который глуп, как пробка! И ведь знала же я, что пора его поменять, еще в прошлом году, когда подвернулся мне булочник! О, булочник! Желаешь ли ты еще меня? Ладно, пусть у тебя никогда не будет ничего, кроме того, что ты заслужил, но я-то из кожи вон лезу, потом и кровью исхожу, места себе не нахожу, чтобы только как-то приукрасить будничность, разве не так? Я-то достойна большего, Прокаженный, при всем моем к вам уважении… Вот тебе и справедливость, вот награда для той, кто вечно закрывает собой все амбразуры! Кому нужен мужик? Кто хочет мужика? Продается мужик! Красивый! Отличный ходок! Яйца несет… И недорого…
Прокаженный
Ну как, придумал?
Мужчина
Значит, так: яйца хочу нести по-прежнему, ко ко ко, а третье мое желание – снова оглохнуть, ибо лучше быть глухим, чем слышать, как базарит твоя жена!
Прокаженный
Сказано-сделано. Да будет так! Дело в шляпе! И больше ни слова об этом. Долой проказу!
Мужчина
Что, что?
Прокаженный (демонически)
Ну вот и свершилось. И как всегда… Возвращение в исходную позицию. Правда, на сей раз не совсем так… Он доволен своими яйцами! Он обрел способность нестись! Пусть об этом толкуют по городам и весям! Человеческое существо получает однажды способность нестись! А у курицы однажды вырастут зубки! Ха ха ха… ха ха ха… Благословляю вас, сборище глупцов!
Прокаженный исчезает

Мужчина
Ко ко ко…
Женщина
Еще одна бездарная попытка…Какое несчастье, какое убожество… И что же мы будем делать со всеми этими яйцами?
Создадим предприятие? Интересно, они вообще съедобны, человеческие яйца? О, горе, горе, горе…
Мужчина
Ко ко ко…
Женщина
Чтоб тебя с твоим кудахтаньем…

II. МЫСЛЯЩИЙ ОСЕЛ

Действие происходит на воде, уже без мостика

УДОД (наклонился к воде – попить)
Глу-глу…Аааа.. (свистит).
Решительно навоз становится редкостью. Даже рядом с болотами, куда лошади приходят на водопой…Не уверен, что я был прав, обернувшись птицей. (свистит) Нет больше ни лошадей, ни мулов, нет больше ни лошаков, ни ослов… Остались лишь тракторы, шагающие экскаваторы, жатки-молотилки-сноповязалки-снопоукладки-снопоотправки-снопоштемпелевки-снопочиталки…далее везде! Где же мне теперь найти навоз? Никого, кроме собак. А собачий я не люблю. Ну и мир! Я из кожи лезу вон, чтобы перевоплотиться!
Являюсь в мир, обратившись в удода, удода-навозника, и чем же отвечает мне этот мир? Нехваткой навоза! О, благодарю, от всей души благодарю тебя, мой мир! Даже и не знаю, что меня останавливает от того, чтобы наслать на вас снова потоп…Бывают дни, когда я понимаю Лютера…ну да, Мартина Лютера (ослов обычно называют Мартином), который сказал, что мир – плод моей оплошности…хе-хе, недурно пущено, отличная формула- плод моей оплошности! Люди и вправду ничтожны, и собственное ничтожество бесконечно их занимает… Все, что хоть сколько-нибудь отдаляет их от познания, от понимания, – вот что их занимает! Все, что отвращает их от самых возвышенных построений разума, – вот на что набрасываются они, как вирус СПИДа на нижние чины духовенства…Ах, убожество! Ну, еще немножечко…глу-глу, ааа…Но…чиф-чиф, я что-то чую…ближе, ближе…О, да! Божественное золотое навозное яблоко…ослиное….ммммм…Вот оно! Это обалденно, дьявольски вкусно, божественный вкус…Ммммм…Какое пиршество! Ну а теперь, когда я сыт, за работу! Надо, не теряя времени даром, найти одно из моих творений.
ОСЕЛ
Иа, иа.
УДОД
Осел. Да так и должно было быть, ибо нет дыма без огня в моем мире, и нет ослиного навоза без ослиного хвоста… Элементарно, мой боже…Какой неудачный ослиный экземпляр, нога деревянная… Здравствуй, осел! Иа, иа…
ОСЕЛ
Иа, иа.
УДОД
Ну как, доволен ли ты жизнью? А?
ОСЕЛ
Иа.
УДОД
Следует ли мне задать третий вопрос?
ОСЕЛ
Иос.
УДОД
Ну что же! Придется наделить его даром речи на пять минут, иначе разговор не клеится. Пуф. Начнем сначала.
Здравствуй, осел!
ОСЕЛ
Здравствуй, удод…Вижу, что ты клевал в моем навозе, следствием чего должно стать зловонное дыхание, и, значит, если мне взбредет в голову тебя поцеловать в уста и ты при этом окажешься высшим существом, венцом единобожия, то есть, окажешься замаскированным богом, то я, стало быть, буду иметь право на три желания, но кайфа при этом не словлю! Однако, странную вещь я сказал: а может ли быть венец у многобожия? Ведь если существует многобожие, значит, богов много…Мне кажется, я невольно впал в метафизический парадокс!

УДОД:
Совсем неплохо для дебютирующего на языке людей, совсем недурно, мое творение, моя кровь, жизнь моя…В объятиях моих ты познал истину: я верховное существо! Теперь поцелуй, поцелуй, ну же, осел!
ОСЕЛ

• « ЗА РУЛЁМ
• » Машинистки